Перлы рекламы

Когда-то давно любили наши переводить на виниловых дисках названия песен с русского на английский. И вот попался мне винил с русскими народными песнями. Была там одна такая замечательная песня: "Ленин в хате побывал". .. Перевод меня просто убил (сорри за грамматику): Lenin visited my cottedg"

Только что...

Жду состава груза. Уже почти 2 часа. В ответ — "Щаз-Щаз-Щаз..."

Наконец набираю менеджеру по аське (девушка, лет 22-х...):

— "Юля, где состав 456-го груза?!? Я жду."

Но ошибаюсь в одной букве (они рядом)...

Человек получает: "6%я, где состав 456-го груза? !? Я жду."

Через 25 секунд принесли состав груза...

Коллега по работе рассказал. В маршрутке висит реклама: Цирк! Тигры на ЗЕРКАЛЬНЫХ ЯЙЦАХ Мстислава Запашного! Ржали всем кабинетом.

Захожу сегодня в одно кафе. Стою в очереди, читаю попутно меню. Один из пунктов меня немного поразил. Там значилось: "Салат из моркови с яблоками и изюмом. (Состав: крабовые палочки, кукуруза, капуста, огурец)". На свой страх и риск взял его попробовать. Реально обнаружил, что он состоит из курицы, моркови и капусты. ;-) Приятного аппетита.

Работаю в кадровом агенстве. Натыкаюсь на резюме, от которого минут на 5 падаю под стол. Это ж надо было так опечататься! "Семейное положение: в сраке не состою."

Было дело отправили меня на тренинг по переговорам Лестера Каррасса. Суровый трехдневный курс, очень полезный, куча ситуационных упражнений, эксперименты, истории про политику, ФБР и террористов и т. д. Кстати сказать, много ставили нашу Родину в пример. Каждый день просили в обед выйти в город и поторговаться в магазине, кафе или еще где.

День первый. Вот возвращаются все с "добычей" и докладывают про свои "подвиги": "я выбил себе 30% скидку за обед", "я получил бесплатный пончик",... Один дед из Остина (это в Техасе) говорит "я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, и сказали больше не приходи".

День второй: "40% скидка... ", "бесплатный пончик". Дед опять: "я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, сказали больше не приходи". Пожали плечами: Техас, что с них возьмешь.

День третий (последний). Лектор говорит деду: мужик, ты опять пойдешь к грекам? Дед говорит "ага". Приходят все обратно. Дед: "два дня назад я пошел в греческий ресторан внизу и сказал: тут почти 100 человек учатся вести переговоры, и каждый раз на ланч будут спускаться вниз и выносить вам мозги. Оно вам надо? Но! Пока вы меня кормите бесплатно, я буду им говорить что к вам соваться бесполезно... "

Звоню приятелю,

— Какой сувенир тебе привезти?

— Привези, три футболки с эмблемами чемпионата. Две мне, одну русланчику.

(Я аж умилился. Русланчик это наш общий друг. Замечательный парень!)

— А какие сборные вам нужны?

— Мне две Бразилии. Русланчику-Гондурас!!!

Моя жена читала на ночь эту книгу нашей дочке, и в одном месте пpосто отползла. По сюжету дети вместе с невидимым пpоводником отпpавляются в стpану сказок:

—————

Тепеpь можно было пускаться в путь. Для этого невидимый мальчик выынул из мешочка, спpятанного под деpевом, особый поpошок и сказал, что это "поpошок пиpлимпимпим". Он дал каждому щепотку и велел нюхать. Все понюхали и не чихнули.

Только Эмилия чихнула, но она вообще от всего чихала. Как только они понюхали этот волшебный поpошок (а это был очень волшебный поpошок), так сpазу же почувствовали себя лёгкими, как пух, и в ушах у них зазвенело... Деpевья начали меpно кpужиться вокpуг них, как балеpины в юбочках из зеленых листьев, всё дальше и лальше уходя в сизый туман, и потом совсем исчезли из глаз. Все словно погpузились в какой-то стpанный сон (или это был не сон?) и плыли по воздуху, как по волнам какого-то неведомого моpя, а ветеp необычной силы и быстpоты уносил их, словно они были мыльные пузыpики, всё дальше и дальше. Hикому не хотелось говоpить, да никто и не мог бы говоpить, и только Эмилия вдpуг слабо пискнула:

— Дай мне понюхать ещё того поpошку, Пёpышко! Я чувствую, что падаю!

Дело было в городе Кирове. В местном супермаркете в числе прочих покупок взял 2 рулончика туалетной бумаги местного же производства. В кассовом чеке эти рулончики именовались "Бугага туалетная".

Как-то раз возвращаемся с тренировки. Метро, суббота, людей мало. Рядом с нами стоит симпатичная девушка, книгу читает. На одной из станций в вагон заходит эдакое 165 ростом, коротко стриженное, с узким лбом, без признаков интеллекта. "Гнида", как тут правильно подметили. Подходит к девушке, что-то пытается познакомиться, видимо имя спросил, девушка и произносит "Наташа". Если бы она посмотрела на него раньше, то уж точно не стала с ним знакомиться, но.. она уже произнесла имя. Это чмо, довольное собой: "Опа! Типа эта. Наташа — три рубля и наша! Да?" Девушка ни на секунду не растерявшись: "мальчик, ты же СОВСЕМ БЕСПЛАТНЫЙ!"

Мы просто попадали со смеху! Я даже не заметил, как этот "мальчик" испарился. Весело бывает в метро иногда.:)

Это так, Наташам на заметку.

Воспомининания о ранней юности: школа № 1535, надписи на двери в мужской туалет.

Снаружи — "Войди и виждь!"

Изнутри — "Изыди и забудь!".

Культура речи у тинейджеров была на уровне...

Только что, новости по Первому. Показывают Владивосток, там, как известно, перебои с водой. Из-за этого (гидравлический удар и т. д.) часто лопаются трубы (аварии 3-4 раза в день). Берут интервью у начальника всего этого хозяйства:

— Наши бригады работают постоянно, невзирая на отдых...

Хорошо работают, правда?

Картинки в вк.

Нарисована опора ЛЭП и девушка в кокошнике. Подпись: Надежда и опора.

Топ коммент: Ага, а любовь и дружба — это девушка с бензопилой?

Из серии про умение пользоваться скидками.

ТЦ стандартный — куча магазинов вроде, всё завешено в 3 ряда, выбираю костюм. Пройдя пяток магазинов — понимаю, что, мягко говоря, это не просто — всё костюмы отличаются только размером. А вот что бывают люди и разного роста — в нашей торговле об этом не знают. Ну, и раз всё уже обошёл — захожу, чисто для проформы, в магазин швейной питерской фабрики.

Я не пожалел, что до этого обошёл пяток магазинов с буржуйскими шмотками — было с чем сравнить.

Намного дешевле, лучше и все размеры. С разными ростами, разумеется. На радостях выбрал 2.

Подхожу оплачивать, мне называют сумму, протягиваю деньги — тут вижу объявление — за покупку 5 вещей получаете процентов 7 скидку! — Спрашиваю, а носки — это вещь? Ага, говорят. Ну, тогда ещё 3 пары носков. Мне пробивают чек и с улыбкой возвращают тыщу....

Весна... Обострение...

— Я тебе ещё раз говорю: главного позови сюда! Или кто занимается вопросами сотрудничества!

Я удивлённо смотрел на интересную гостью, кричащую на нашего администратора Дарью, из за стойки ресепшн. Молодая женщина, со светлыми волосами, стройная, с короткой стрижкой, одета в худи и штаны цвета хаки. Очки,